时间过去了，有些事情自然会看淡看清...人各有命，甚或是命中注定，各自幸福就好.

是因为那些若有渐无的栀子花香，我才会钟情于那个我从来都不知道门号的小教室.在那些淡淡的栀子花中，熬过了多少个小时...书反而是越看越钻研，看着一些数据优化，感觉自己还是比较喜欢这些算术的，只是作为一门学科，考试对于我来说，比什么都负累。
六月，搁置了兼职，然后每天在8点之前起床，去教室温书。累的时候，听歌，趴着睡上一会，或者去吃东西...渐渐得，agenda上日子一天天的被划上X.可是为什么六月剩下的日子还是很多。都已经感觉太久了。
大家都在找实习，我迷茫之中，并不知道自己会选择什么，继续留在那里做做不完的订单？还是另求一职，学习更多的东西？..兴许这个暑假住学校，也很有可能情愿什么都不做，呆在家里好好想，想想到底我的起点在哪里，去向又是哪...只是变态的学校，把考试安排的让人快要窒息，一个礼拜六门专业课程搞得我头大。对着一些不知源头的反应，速率，工程，检索等等的数据，很多次都有一种想要放弃的冲动。但是我记得曾经有过的落魄和眼神，以及浪费的时间，我只告诉自己既然这次做了就一定不给自己有第二次的机会去接触它。因为这些不管我喜不喜欢，终究都是要我面对和承担的。就像保说的。它们

大雨的時候，撐起那把傘..不管誰走在身邊，都像就只是自己一個人...心隨著意念飛到了很遠很遠的地方.
辛澤的blog終於更新了，在他的一字一句之中看到了自己。
就如我，在一些不能再說的心情背後，冷冷的給嘴角一個弧度...那是一种死一般的无奈.
女人淡漠的表情下，是积压了很久很久很多很多不再有价值更是不愿再承受的情感.这样..才常常有一种左心房隱隱的痛.隱隱的...就像是...谁刺痛了我.而当再被問到原因，也已再沒有答案...
其實，我最對不起的，是 我自己.

missing...and...lost in the tears...

帅帅的他 的歌...
在安静的夜里，应着安静的心，安静的听...会谋杀你的睡眠.
一种忧郁渗入到骨子里去...

和学长学姐们联谊..早上的篮球赛，因为进大学没有看过一场篮球赛，所以不管有没有人陪，还是早上起来一个人去了球场...下午的游戏，幸亏抽到了简单的惩罚..若是唱歌跳舞？我肯定落跑了...
晚上的饭局，哎..如果不是因为杀人杀的开心，不然这顿饭还真不值这个数...其实，我从来都觉得我的第六感不错...就像平时，我差不多常能十之八九的猜透别人的心思..也许我该去做侦探..

只是为什么这一整天的心，隐隐的...中午休息，听着范逸臣的歌，难以入睡..当时真想哪个精灵可以走近我一点...让我说说..
可，类似的情况即便无数遍的上演，让自己以为麻木了...总之，过了就好了...
过了就好.

我似乎总想认认真真的去做一些事情，去做好一些事情。但是远远不及想象的好...就像BEC，明明下定决心要好好的考，结果在最后关头自我放弃了..就像我打算去旅行的，结果因为考试因为....所以都没有去成...又像那颗心，我打算好好的忘记，好好的重新出发，结果我总是在拒绝和推辞中沉沦...
很多话题，其实我是不想多的讨论的。但是作为在群体中生活得一员，一些避免不了和必须要去做的...我只能努力着，争取着做得更好一些.

开始炎夏了...一年又一年...
回看高考那两年...就像那首【知足】那样，所有旋律都深深的印在了心底。一转眼之间，朋友们毕业的毕业了.工作的工作了.婚嫁的婚嫁了...
只是看看镜中的自己，好像什么变化都没有。但其实，我讨厌那样的一成不变...

那到底，这又该如何的改变...

 
 
Q1:尓的大名？ 
FEILIN 
Q2:你認為什麽才算是真正幸福的日子？ 
安定快乐有爱的. 
Q3:你們覺得友情重要還是愛情重要，爲什麽？ 
没有爱情不行，没有友情更不行。 
Q4:你相信天長地久嗎？ 
一直都是. 
Q5:你現在過得快樂么？ 
其实我也并不是不快乐的。 
Q6:如果有秘密，你真的會做到坦白的告訴對方嗎？ 
看对象看情况而定。 
Q7:喜歡小baby嗎？ 
那时必须得.
Q8:覺得友情是永遠的么？ 
真心相待的就一定是. 
Q9:希望自己多大結婚？ 
先找对象先.
Q10:你會為他做自己從來不會做的事情？ 
如果我是爱他的. 
Q11:你覺得女生捲髮好還是直發好？ 
适合就好. 
Q12:最想去哪裡旅遊？ 
第一站：凤凰 
Q13:有一輩子都不會忘記的事？ 
该忘记或者不该忘记的事我统统都还是记得.
Q14:如果愛一個人，是不是要拼命挽回TA？ 
相爱的才会幸福.勉强是没有意思的.
Q15:看到天空你想起的第一個人是誰？ 
记在心头的人. 
Q16:你會愛TA一輩子么？ 
未知.
Q17:喜歡你

对于这个地方.总有一种不安的情绪...

                
                      我相信我所相信的.
                      不想做任何的选择.
                      唯一的选择就是坚持.
                      可以得不到任何的谅解.
                      但也容许我这样固执又坚定的走一段.
                      就这样一段.
                      一切的一切,如果你可以感受的到...
                      请不要介意和负担,
                      因为...我就是我.
                      我还是我.
                      对不起.
                      依旧难忘你.
                      依然那么的想你,一千遍一万遍
                      像着了魔.

拎着放在地上直接高到腰间的蛇皮袋，拖着塞得鼓鼓的黑色皮箱，都是一些过季的衣物，几张有用麽用的CD，还有我小小可爱的红色台灯。像是人家毕业生那样，我把能拿的统统搬回家。
今夜，我不再听到去了又来，来了又去喀喀喀的火车碾过轨道的声音，也不用再听到对岸男人时不时的吵吵囔囔以及女人断断续续嘶声裂肺的嚎哭，不用为是否开着窗会有变态男扒在窗口神经发作而睡不着觉....就这样，挣扎了很多天，我还是毅然打了车一路回了家。
在外面饱餐一顿后，出了餐厅逛了会街，买了面膜回家保养，可怕地痘印什么时候能够消除干净，老板给的精华液也貌似也没有多大的用处。唯有让它自生自灭，真是悲哀。俗话说一白遮百丑，在我身上可总是完全不能被体现。所谓这“青春”的印记就这样挥不去摸不掉的。让我耿耿于怀了很久很久很久。

雨下成了绵绵的一条条细线，从天空挂下来，打到地面，四处飞溅..鞋子里积了很多的水，我在雨中来来回回的走了很久，还顺路去商场看了几眼心仪的单反。小小的车站里，挤着无数躲雨的人，我情愿靠在一边的栏柱上，情愿走到大树底下，也不希望被挤在人群中间，傻傻的等。不然感觉到了一种无名的无比压抑。抬头望向无边而又

这两天..我变得如此贪吃...

 
 
                           I Remember
                     Do u know that I'm OK
                              are there things you wanna say
                thinking of u night and day
            hopping you'll come back and stay
               I remember when u told me
                   I'll be all right
              Don't worry
                       I try and try to understand
             is all this just a sad goodbye
                    thinking of u night and da

14：00下课
一号线
福州路
上海书城
饿着肚子
有点眩晕
....
捧起了《曾经》，记得很久之前在某报纸还是杂志上瞥见过一眼，当时却没找到...翻了几页决定还是收入囊中...
每次走进书店，看到很多很多的自传或者图文时，总觉得自己如果能真正闲暇下来了，也能写篇自己的故事...可是，我也只是想，也许这个念头想了三年，或者五年年，或者更久...
是我很忙么？！我看也不尽然，至少现在还能在网上聊聊天，挂挂店，写写博，逛逛论坛，偶尔还去开心种点向日葵，让人偷光之后又再种...我从来不在意这些.
上课的时候盘算了下每个月的收入，觉得要在暑假之前买到单反ms有点不切实际了。可能觉得每个月那么幸苦的干活，存款没有增值，一点动力都没有......他们并不了解我真正的想法，在我跟他们说着我想自己买单反，自己挣好钱到处去游走的时候，我更不想得是增加他们任何的负担。只是常常我又不得不违背这些想法，比如这个月的生活费，我还是很不好意思的开口要了。其他可以没有，只想要那一点点的增值给自己打气，更用来小小的满足自己。

母亲节，上次回家的时候让mm买眼镜，可是她硬是不要。好吧...可